未来へ　不妊治療奮闘記

すべてがムダに終わった。薬の投与も通院の時間もお金も・・自分は何をしているんだろう？意味が無い。こんなことの繰り返し。それでも前より落ち込みは薄らいだが・・ブログに書き込むときはだいぶ前向きになれた証拠だ。だけど虚しい。これからどうしよう・・未来へ向けて、希望をもってここまできたけど、現実はなかなか厳しかった。あとどれくらい頑張れば子供を授かることが出来るんだろう？すごく弱気になってしまった。今回で１００回目のブログ更新だったのに・・自分の気持ちがおさまるまで不妊治療は続けるつもりだが、ブログのほうはここでいったん中止しようと思う。何か変化があったら更新するかも・・でも、これまでわけの分からないことをたくさん書いてきたなぁ、と思う。自分の気持ちを文字にするって、言葉ってむずかしいな、と改めて感じた。それでも一人でもこのブログを見ていた方がいるから、私の大きな力になっていたと思う。本当にありがとうございました。いろんな悲劇があったけど、私たちは一度でも親になることが出来ました。その産まれなかった子供には‘裕路’という名前がついています。裕路に兄弟が出来るようにこれからも頑張っていこうと思っています。

シルバーウイーク後、凍結していた胚を戻した。凍結受精卵は４つあって、２つずつが一緒に凍結されている。そのうちの一組を解凍、移植する予定だったのに、今回解凍した２つのうち、状態がいいものは片方だけだった。残念だけど１つしか戻せなかった・・夫も病院へついてきてくれた。夫は初めて８分割した受精卵をモニターで見たようで、感慨深そうにしていた。私は１つしか戻せないことがショックだったけど、先生に、こちらのほうはとてもきれいな分割をしていますね、と言われたことが勇気づけられた。確かに前回のときよりいい形をしているように思えた・・判定は８日で、それまではエストラーナテープと膣坐薬のみ。ウォーキングなどはしててもいいか聞いてみた。運動しても落ちるようなことではない、という返事だったけど、少し怖いので散歩ぐらいにしてみようと思った。−−昨日、夫の会社の人たちとバーベキューをした。バーベキューにはいい思い出がある。数年前、人工授精を終えてみんなと合流した時にすごく楽しかった。後で気づいたら、その時妊娠していたのだ。だから、今回も移植してすぐに行われるなんて、運命かもしれない、と思っている。もちろん、昨日もすごく充実した１日が過ごせたから、結果が気になっている。だけど家に帰ったら１０箇所も虫に刺されていた・・今すごくかゆい・・やばい・・

凍結胚移植は２４日に行われる。本当はもっと前にも移植できるはずだったが、連休があって日程が延びてしまった。人工周期だから予定を調節できるらしい。でも今回は少し時期が遅いような気がしてならない。大丈夫かな？？−−　先日、治療費助成の申請に行ったところ、今年から助成金額がアップします、と言われ驚いた。まだ制度が変わってないらしく時間がかかりそうだったけど、うれしい、と単純に思ってしまった。治療費の捻出にはかなり苦労しているからなぁ・・助成金の制度は徐々に変わってきたそうだ。昔は年に１回だけしか支給されなかったし、対象者の年収も引き上げられてきたらしい。冶自体によってだいぶ制度が違うようだけど、今後は体外受精も保険が効くようになっていくと思う。自分が治療している間に、どれだけ医療や制度が変化していくか楽しみだ。

生理から１８日目、スプレキュアとエストラーナテープを使い、準備はしているものの、未だ凍結受精卵を戻せていない。いつも予定より先送りになってしまうことが多い。一日診察が増えるごとにそれだけお金もかかる。その上連休にかかってしまったら大変だ。明日の検査の結果がよければいいのだけれど・・　私は診察に呼ばれるとき、いつも心がけていることがある。体温表はすぐ見れるように所定の場所を広げておき、自分のスケジュールは把握しておく。着替えはチョー早く済ます。質問の時間だけは十分取れるように、あらかじめいろいろなケースを考えておく。スムーズに流れるように一人ひとりが気をつければ、待ち時間も少しは短くなるのではないかな・・と思っている。

友達の子供に会ってきた・・行く前はやめようか迷って不安だった・・死産の経験をしてからずっと他人の子供を拒否してきたけど、家に行き一目見たら、意外とすんなり受け入れることが出来た。今でもオムツのＣＭなどはまともに見れたためしがない。でもその子に対していろいろな感情を抱いたり、パニックになることは無かった。それほど生まれたての赤ちゃんではなかったからかもしれないけど−−でも、時間の流れってすごい。今、こうやって突然子供と向き合えるわけではなくて、少しずつ現実を見なければいけない気がして、それがどんどん大きくなっていったから子供に会う行動を起こしたんだと思う。それは、やっぱり昔のことにとらわれすぎていると、いくら不妊治療をしても新しい命はやってこないような気がしたから・・こういうふうに時間が経つと、人の考え方って変わってくる。これから先、ずっと子供ができなくても、いい捕らえ方をして、人生を楽しく過ごせるようにしたいな・・

そろそろ暑さも和らいできた。でもまだ紫外線には油断が出来ない・・私は外出するとき、日焼けをしないように心がけている。特に車の中や長時間外にいる時は完全防備して、サンバイザーや手袋、ストールや日傘などを欠かさず持って行く。ちょっとやりすぎて、傍から見ると怖いかもしれない・・今エステで脱毛をしているから、というのもある。日焼けには気をつけるように言われている。レーザーが黒いものに反応するので、肌を焼かないほうが効き目があるらしい。昔から紫外線対策はしてきたつもりだ。でも、妊娠しているときだけは何も対策を取らなかった。つわりがひどいせいで、いつもノーメイクでいた。そのせいか顔のシミがだいぶ大きくなってしまったようだ。また、それまでは長袖で腕をカバーしてきたつもりだったけど、気がつけば手の甲だけシミができていた。今は家にいるときも、なるべく紫外線に当たらないようにしている。べつに、シミぐらいどうでもいいのかもしれないけど、夫にも釣りに出かけるときは、日焼け止めを勧めている。ビタミンCを多く摂るのも有効だ。これからまた通院が始まる。面倒だけど、シミをこれ以上増やさないように気をつけなきゃ・・

これまでピルを一日に一個ずつ、無理して飲んでいた。気持ちが悪くなり、食欲もなくなるのだ。でも、一週間ほど経つころから実際に吐くようになってしまった。病院で相談したところ、薬の効果が出にくくなるかもしれないということで、ピルを中止することになった。私の場合、飲み薬はほとんど受けつけないようだ。前回はなんとか乗り切れたのに・・代わりにプロゲステロン膣坐薬と、エストラーナテープを使うこととなった。これらはいつも、受精卵を移植した後に使用するものだ。注射をして、ただ単に生理を来させればいい、というものではなく、高温層を作り、持続させるための処置のようだ。今はテープを一日おきに一枚、坐薬とスプレキュアを毎日３回ずつ使用している。面倒な手順が増えたけど、美味しく食事が出来るのは何よりありがたい・・

今日病院に行くと、患者さんが受付で言い争っているのが聞こえた。どうやら自分が席をはずしている間に、順番がかなりとばされていたらしい。何度かお名前を呼んだのですが・・とか、基本的には予約の患者さんが優先です・・など言われていたが、腑に落ちない様子だった。確かに、予約を入れないでいくと、どんどん後回しにされる傾向がある。そして、あとどのくらい待つのか、見当もつかないことが多い。ただ、予約を入れていても長く待たされるのは日常茶飯事なので、イライラしないように気をつけたいと思っている。　私の場合は、だいたい自分で持ってきた小説を読んだり、待合室に置いてある不妊治療の本や雑誌に目を通して時間を過ごしている。または、いろいろな人を観察して、その人の性格や仕事などを想像したり、壁にもたれて寝ていたりする。病院内のカフェで一人、お茶をするときもある。席が無いほど混雑しているときは、車に戻ってテレビも見る。長く待ちそうな時は、受付に声をかけてから外に出るようにして、とにかく気長に待つしかない。診察時間はほんの数分で、ほとんどが待ち時間だけど、その時間も本当は有効に使えたらいいのにな、と思う。今日からピルを飲み始めた。また人工周期で生理をおこさせて凍結胚移植に臨む予定だ。

だんだんブログを書くのが面倒になってきてしまった・・もうやめようかな、といつも考えている。でもまた不妊治療が始まれば、いろいろと書きたいことが出てくるのも確かだ・・この間旅行へ行った。夫は平日休みだが、仕事から帰ってすぐに高速に乗り、（片道だけ）１０００円で金沢の方まで行ってきた。能登や東尋坊、下呂温泉などもまわった。途中、やっぱり災難に遭い、スピード違反で捕まった・・楽しい旅行も半減だ・・でも、子供が出来たら、こんな過酷な旅はそう簡単にできるものではない、と思っている。貧乏旅行でも、いろいろなところに出かけてみたい。今度はどこに行こう？　l−−体外受精を受けるようになってから、計画を立てやすくなった。人工授精までは、いつ通院するかわからなかったが、今は体を休ませる時間を作っているので、その間に旅行や仕事を集中して入れられるようになった。時間を有効に使いたい。明日は生理を整えるために病院へ行く。暑いといやだなぁ・・

やっと体が元に戻ってきた・・生理がきたから安心していたけど、思ったより長く腫れは続いていた。前回の採卵のときはどうだっただろう？自分のブログを読み返して思い出した・・やっぱり回復するのに時間がかかっていたらしい。こういう時、経過を書いていたことがすごく役に立っている。いろんなこと、忘れていっちゃうもんなぁ　−−ところで麻酔って、すごく怖いものだな、と思っている。私が苦しんだのは、妊娠中期に、急遽子宮頚管を縛る手術が行われた時にかけた麻酔だった。背中から麻酔を注射するのだが、ものすごく痛くて、何度もやり直しをした。結局お腹の子の足が出掛かっていたので、縛ることが出来ず、そのまま死産に至ったが・・子宮収縮抑止剤を使ったせいもあるのかもしれないけど、後になって首から頭にかけてがものすごく痛み出し、起き上がれない状態がずっと続いた。そんなときに退院する自分も自分だが、どうしてもその子を見送りたい一心で、火葬場まで這いつくばって出かけた。無理をしたことに後悔をした・・少しでも首を動かすと痛いので、身動きがとれないでいたが、一週間近く経ち、排便をしたら急にすっきりした感じになった。麻酔のせいかわからないけど、あんなふうになるのはもう嫌だ。でも今も採卵のときに麻酔をしている。点滴の中に麻酔を注入しているようだ。きっと背中からの麻酔とタイプの違うものだとは思うが、前回の採卵の後、頭がクラクラして、少し気持ちが悪くなった。何も食べていないので吐けなかったけど、やっぱり麻酔のせいかな？と思っている。次はなんともなければいいが・・